Почему подростки грубят
«Помогите, пожалуйста, решить мою проблему. В последнее время мне с моим старшим сыном Сергеем (ему сейчас 14 лет) стало совершенно невозможно общаться. Раньше мы с ним прекрасно ладили, он никогда не грубил мне, а последние несколько месяцев – это что-то невозможное. Он только и делает, что говорит наперекор, спорит, грубит мне (отца еще побаивается). Раньше он любил читать книги, смотреть с отцом футбол, а сейчас каждый день до позднего вечера гуляет со своими друзьями, которым, также как и ему, почему-то дома не сидится. Помогите мне понять, что происходит с сыном, и разобраться, почему он без конца мне грубит. Как с этим бороться?»
Такое письмо – далеко не единственное из тех, что приходят к специалистам... Это и неудивительно: проблемы детей в подростковом возрасте были актуальны всегда, недаром он называется «трудным». Что же происходит с детьми, когда они достигают этого возраста? Как можно попытаться помочь нашей читательнице и тысячам других матерей, находящимся в похожей ситуации?
Под новым углом
Обычно психологи в таких случаях советуют родителям вспомнить себя в том же возрасте, поменяться «ролями» со своими детьми. Но есть и другие способы понять, почему у детей-подростков и их родителей возникают проблемы во взаимоотношениях.
Так, например, если смотреть на семью не просто как на людей, объединенных родственными узами, а как на особую, саморегулирующуюся систему, тогда проблемы внутри этой семьи видятся совсем по-другому и их становится гораздо легче решить. В этом случае все те сложности, которые якобы исходят от одного члена семьи (такие, например, как грубость ребенка) на самом деле говорят о том, что проблема «принадлежит» семье целиком и находится, образно выражаясь, между членами семьи, а не внутри кого-то из них.
Например, когда сын постоянно кричит на мать, а отец ругает сына, это вовсе не значит, что с сыном или отцом что-то не так. Просто в определенные периоды времени, на разных этапах развития семьи, жизнь ставит перед ней задачи, которые нужно решать не каждому ее члену в отдельности, но вместе, всей семьей. А вот задачи, стоящие перед «ячейкой общества», могут быть самые разные…
Семья как единый организм
На протяжении всего своего существования любая семья проходит ряд этапов, которые необходимы для ее дальнейшего развития, роста. Ведь без роста нет и жизни.
Этапы развития семьи просты и известны всем. Сначала человек живет один, отделившись от родителей. На этом этапе человек учится самостоятельности и независимости – как психологической, так и финансовой. Потом он встречает спутника(цу) жизни и они создают семью. Возникают новые сложности: двое людей, привыкших жить в одиночестве - так, как им хочется - теперь вынуждены считаться с мнением мужа (жены). Им предстоит научиться организовывать свою жизнь так, чтобы эффективно совмещать свои потребности с потребностями супруга. Иными словами, на этой стадии люди учатся «притираться» друг к другу.
Затем, через некоторое время, у пары появляется ребенок – и семейная система состоит уже из троих людей. А это значит, что в семье должны произойти новые изменения: перераспределение времени, обязанностей, любви…
На плечи супругов ложится гораздо больше ответственности, чем раньше: они понимают, что если в их семье возникнут серьезные проблемы, они не смогут просто развестись и «разбежаться», потому что теперь несут ответственность и еще за одного человека – своего ребенка. А часто вслед за первым ребенком следует и второй, потом дети вырастают…
Все это предъявляет определенные требования к семье, и у ее членов не получится выстраивать нормальные взаимоотношения друг с другом до тех пор, пока эти действительно важные проблемы не будут решены.
Дети вырастают
С каждым месяцем подросток чувствует, что становится взрослее. Он хочет получить больше прав, чем имел раньше, а ему их не дают! И если раньше он не гулял дни напролет, а читал или смотрел футбол, то не исключено, что теперь он начнет делать именно то, чем никогда не занимался до этого. Такими действиями подросток подсознательно пытается заявить о себе окружающему миру; самому почувствовать, что становится взрослее.
По сути, в это время подросток, как ни странно это звучит, вплотную подходит к первой стадии семьи – той стадии, когда он уже должен жить один. Именно поэтому он так стремится к изменению своего статуса в социуме и в семье, где мы, родители, по-прежнему видим в нем маленького ребенка. Иногда так происходит и потому, что родители в постоянной круговерти дел уже слегка подзабыли, как им общаться друг с другом наедине, без детей, и чтобы избежать этого непривычного, а потому немного пугающего общения, стараются сделать так, чтобы ограничить ребенка в проявлениях его свободы и подольше оставить его возле себя. Конечно, сами родители этого не осознают, все происходит бессознательно. Вот и возникает такой диссонанс: кто-то из членов семьи, например, ребенок, желает изменений в ней – изменений, как мы понимаем, неизбежных; а другие члены семьи эти изменения принять еще не готовы или не хотят.
Что же делать? Как сделать так, чтобы найти решение этой проблемы? Вот несколько полезных советов, которые помогут вам найти «общий язык» с подростком.
Дайте ему почувствовать себя значимым.
Для подростка это очень важно. Когда вы спорите с ним о чем-то, дайте ему понять тем или иным образом, что его мнение важно для вас. Очень часто ребенок, в том числе и подросток, своим на первый взгляд бессмысленным протестом хочет показать нам, что ему важно, чтобы с его мнением считались, чтобы его принимали как равноправного члена семьи, наравне с другими. Подростки особенно остро нуждаются в этом.
Доверяйте ему.
Это тоже очень близко к уважению. Ведь если вы уважаете вашего ребенка, то вы доверяете ему, и наоборот.
Допустим, он обещал вам что-то сделать к оговоренному сроку. Не стоит постоянно напоминать ему об этом, особенно если вы знаете, что у вашего ребенка хорошая память. Вместо того, чтобы через каждые десять минут повторять «Не забудь, ты обещал сесть за уроки в семь часов», лучше уйти на кухню, где у вас наверняка достаточно дел, а его оставить наедине с собой.
Ослабьте контроль.
Если вы постоянно контролируете вашего ребенка, чтобы он не сделал что-нибудь плохого, то эффективность такого способа воспитания, возможно, будет не слишком высокой. В этом случае подросток скорее всего будет все делать наоборот, назло вам, что только ужесточит конфликты между вами.
Запретный плод, как известно, сладок, и чем больше вы будете «давить» на своего ребенка, тем больше вероятность того, что он сделает именно то, что вы ему запрещаете, даже если оно ему, как говорится, и даром не нужно.
Вспомните себя. Попытайтесь вспомнить, какой вы были в его возрасте. И даже если вы были совсем другой, подумайте: неужели вам никогда не хотелось немного «побеситься», делать не то, что нужно, а то, что хочется? А вашему супругу?
Наверняка хотелось, правда? Тогда, наверное, можно сказать, что ваш ребенок – достойный сын своих родителей… Возможно, это поможет вам научиться принимать его таким, какой он есть, со всеми своими достоинствами и недостатками.
Ищите в нем хорошее.
Кстати, о недостатках. Неужели ваш ребенок только из них и состоит? Неужели в нем нет ничего хорошего, что заслужило бы ваше уважение и гордость за него?
Таких детей не бывает. И если даже вам все равно кажется, что эти слова к вашему ребенку отношения не имеют, все же попытайтесь найти какие-нибудь хорошие качества, и вы убедитесь, какой на самом деле замечательный ваш ребенок.
Можете не сомневаться: вскоре эта убежденность передастся и ему самому. А когда человек уважает себя, он уважает и своих родителей.
Вспомните о супруге.
Работа, дети, хлопоты по дому… Когда одновременно тебя одолевает столько дел, немудрено и забыть о том человеке, с которые живешь – о собственном супруге. Как давно вы не проводили время вместе, не думая о проблемах?
Может быть, стоит вспомнить те времена? Забудьте на время о вашем «трудном» подростке и просто сходите вместе в кино, посидите в кафе, погуляйте в парке…
Со временем вы обнаружите, что подобное общение с супругом окажется гораздо более приятным, чем вы могли подумать.
Оно не отнимет у вас много времени, но придаст обоим сил и энергии на многие жизненные свершения… А ваш ребенок ни с того ни с сего вдруг может начать вести себя гораздо лучше.
Особые случаи
Но иногда бывает так, что подростковый протест против родителей достигает «экстремального» уровня, когда ребенок надолго уходит из дома и не появляется там неделями, бродяжничает, ворует, идет на более серьезные правонарушения…
В таких случаях семья не всегда может самостоятельно справиться со своей проблемой, и тогда имеет смысл обратиться к специалисту-психологу, который имеет опыт работы именно с семейными проблемами.
Часто ими занимается семейный психотерапевт. Он проводит несколько встреч, заранее оговаривая их количество – 3, 5 или чуть больше. Во время работы с семьей (на первую беседу, как правило, приглашаются все ее члены) этот специалист выясняет, помимо прочего, стадию жизненного цикла семьи, и помогает членам семьи осознать и научиться преодолевать те проблемы, которые перед ней возникают. После этого семейный психотерапевт такой семье часто уже больше не нужен. Потому что у семьи гораздо больше сил для того, чтобы решить проблему, чем самим членам семьи может казаться. Наверное, это потому, что если человек хочет понять, почему в его семье возникли проблемы, он обязательно это узнает, и обязательно их решит. Ведь когда чего-то очень хочешь, всегда это получаешь.
